Чтобы выбраться из наручников — вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Почему скручивать пробег на тачке — аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?!
— Женские фигуры — они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
— Все бы тебе играть. Женился бы уже.
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас «Тарас», выпускает также кашку «Машку», пенку «Ленку» и презервативы «Антон».
— Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
— Фаечка, а где коробочка?
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу… Лентяйка!
Как можно считать культурным человека, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
— Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— Это потому что он чёрный?!
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело… Успокоился!
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! А ему-то мне зачем нести?
— Ты в курсе, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
АКУШЕР: [вручает мне новорождённого ребёнка] Помни, что он совершенно беспомощен и требует очень много внимания к себе
Я: Хорошо
АКУШЕР: Я разговариваю с младенцем
Россия — страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ — «ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать».
Если человек выспался, значит он уже умер…
— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.
— Куда ни плюнь, везде враги России!
— Так может плевать меньше надо?
