Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Жена говорит свекрови:
— Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
— Так он там, небось, тебя ищет.
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»…
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах…
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор,заходит мелкая в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушёл?
Бл*ть… Еле мужу объяснила, что к чему.
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Если СМИ каждый час начнут трубить: «За сутки велосипедисты сбили еще 5 человек», «Растет число стран, где велосипедисты наехали на людей», «В ВОЗ уверены, что велосипедисты будут сбивать людей и летом» и публиковать карты распространения велосипедистов, паника будет такая же, как с коронавирусом
Женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, зачастую – это одна и та же женщина.
Еду в метро стоя. Рядом со мной встаёт дед.
Тянет ко мне правую руку, я её на автомате пожимаю…
А он тянулся к поручню, блять
Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки ещё больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок
Не «фу, проводные наушники», а винтаж
Большинство парней задают при знакомстве скучные вопросы типа «как дела?» или «как ты?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Как «Как зовут вашего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты выросла?» или «Какая девичья фамилия у твоей матери?»
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.
Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт».
Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем—то, не очень…
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
— Молодец, Вовочка
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
