— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи… Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Язык программирования высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.
В мире так много чужих нервов. Так зачем трепать свои?
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeму cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaду дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy «И пoдушкa кaк лягушкa, уcкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчку, cвeчкa…» И жду пpoдoлжeниe. «B пoпу», — гpуcтнo вздыxaeт cын, кoтopый ужe нecкoлькo днeй тeмпepaтуpил…
— Пап, ну что ты ругаешься, будто ты в детстве не болел.
— Я жрал смолу с деревьев, я почти бессмертен!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Чёрное бельё возбуждает только тогда — когда оно чёрное изначально.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких.
Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
— Двадцать один.
— Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
— Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в попе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой “Балтики”. Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?!
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджером!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 37.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и …. всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой!
— Я такой худой, такой худой. Вот вчера на грабли наступил…
— Ну и?
— Мимо!
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.
такие овощи гнилые
не пожелаешь и в рагу
— Капец, меня Катя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
