Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время с@кса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».
Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнеров.
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
Люди, которые знают иностранный язык, всё время пытаются, ненавязчиво, показать это. Ну, вы меня андэстэнд.
— А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
— Все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
— Да вы я вижу оптимист.
— Нет. Сторож на кладбище.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
— Что случилось?
— Вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Если понимать это слово буквально, то первым в истории «демотиватором» был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
— Алло, Лена, это ты?
— Нет.
— А почему?
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё без толку. Совсем измучилась…
— Только тебе… Звонишь вечером в техподдержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
Взрослые же — в душу.
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
2024-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— В прошлом году меня бабушки выкинули из очереди в поликлинике…
— Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?!
— Ох эти бабы… Никогда не могут точно сформулировать мысли…
Лень — это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…
— Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
— Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
— Но, я ведь не буду его есть.
— Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Ему виднее.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила:
— Ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
