Просто классная подборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток на разные темы для четверга 10 октября 2024 года!
Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин подорожал.»
Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Скоро в военкоматах:
— Квадробер говоришь? Значит команду «служить» знаешь….
Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн — сын Арахорна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чем…
Женское.
Дом там, где кремы.
Сосед выкинул елку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что елка искусственная!
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила.
«Броневой!» — понял Штирлиц.
Султан был целый день не в духе —
Он утром встал не с той жены…
— Папа, а что пилят нанопилами?
— Гигабабло, сынок.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать…
Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.
Люди, которые пессимистично смотрят на мир, часто посещают угрюмочную.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Какая разница где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне.
По сериалу «Преступление и наказание» Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется «Идиот».
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!
Две подруги:
— Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
— Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками…
— Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу.
— Звучит как древняя восточная мудрость.
Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.
Журналист в Думе:
— Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
— Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
— Красивый вид?
— Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HоLLуWооD.
Ну почему до сих пор никто не додумался комплектовать новую обувь парой пластырей?
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
Внезапно настала такая жизнь, что матом стали разговаривать даже первоклассники.
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки…
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
