Постарались собрать для четверга 12 декабря только самые свежие смешные анекдоты и веселые шутки на разные темы из нашей жизни.
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Зять — тёще:
— Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться…
— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась…
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
— Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
— Чтобы впоследствии не мешали…
Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка…
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа… Раньше тебе двух вполне хватало!
Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрется.
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
— Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
— Сижу, ремонтирую!
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину?
— Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.
Звонили из Испании. Просили передать, что это не их стыд.
Извечная проблема: голодный — хочется есть, сытый — не хочется работать.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Сверхревность:
— Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя… Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла…
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
— Вы уезжаете в Италию?
— Да.
— Ради удовольствия?
— Нет, в свадебное путешествие.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
— Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни, козёл!
Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее ж@па!
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
