Просто отличная подборка юмора для четверга — свежие смешные анекдоты и веселые шутки на совершенно разные темы.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!
— Галя, а давай в цирк сходим?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны…
У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Какой-то хреновый банер платежной системы: «Забудьте про распухший бумажник в кармане». Не хочу я про него забывать, итак явление редкое.
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Замечено, что все красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики.
Если Господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.
Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу.
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8… 8… 8… 8… 8…
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, бля.., попробуй докажи!
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика!?
— Я знаю, это ваши соседи вызвали…
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
— А у вас есть рецепт кока-колы?
— Да ты че, она без рецепта продается…
Самое точное определение тещи: «мать ее».
Капля лени переносит море работы на завтра.
А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймет. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
В отделе кадров:
— Какое у вас образование ?
— У меня несколько дипломов.
— Много дипломов — это еще не образование.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…
Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Я не истеричка!
— Да? А кто ты, если ты со мной поссорилась, пока я спал!?!
— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.
На работе такая напряженка была… То сходится «Косынка», то нет!
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи?
На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
