Предлагаем классную сборку юмора в виде свежих смешных анекдотов и веселых шуток. Не забывайте делиться хорошим настроением с другими!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…
А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?
Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
— Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
— Как обычно называют Кать?
— Катенька, Катюша.
— А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
— Ты высыпаешься?
— Да.
— А как у тебя это получается?
— Наверное, я — песок…
Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила — пускай род мой на мне лучше и закончится.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
— Самое страшное — это услышать от шефа вечером пятницы: «До завтра».
— Услышать это вечером субботы еще страшнее.
— Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
— Девять с половиной!
— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.
Больной быстро шел на поправку. Но чуть-чуть не дошел.
Сейчас в больнице стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?». Пипец, любители слова «крайний» начали эволюционировать…
Правило экономии №1.
Ходите в супермаркет сытыми!
— Вообще-то в помещении шапку снимают.
— Вообще-то в помещении температура больше ноля градусов должна быть!
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
— Дорогая, мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Валяй.
— Как ты думаешь, кто сильнее: шкода или Ан-26?
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы…
— Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
— Мне было плохо…
— Это неважно.
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.
— Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
— Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
