Наша подборка свежих смешных анекдотов сделает четверг 15 августа самым веселым днем 2024 года! Хорошего вам настроения!
— Скорую вызывали?
– Да.
– Белая газель, выходите, машинка подъехала!
— Ваня, привет, это Люся. В математике соображаешь?
— Только после секса.
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать хороший арбуз методом похлопывания.
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов… Просто они его никогда не празднуют.
Последняя степень «игнора»: даже спаммеры не пишут.
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру — страшно… Причём за него-то и страшно…
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сема, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!
Стюардесса Аэрофлота:
— Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Девушка инструктирует своего парня:
— Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
— А если подсунут откровенное фуфло?
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…
— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай…
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.
У полезной пищи только один недостаток — после неё ещё сильнее хочется есть.
В миграционной службе.
— Так, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
Фея-крёстная получает СМС:
— Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама.
Золушка.
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите — снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки…
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
На «мамочкином» форуме:
— Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно — ребенок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
— Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Фауст:
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
