Просто супер подборка юмора — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на любой вкус и цвет! Хорошего дня и побольше позитива!
— Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну, живем мы во Владимире.
— Глисты, что ли?
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
Женское счастье — это когда сама похудела, а грудь нет!
— Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
— Ага. В Татрах. В октябре.
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
— Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! — Сказал Вася и включил по ящику новости.
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!
Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.
Салон «Крыса ты!».
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики, к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом, и объяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.
— Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу — позвала тетку, а сама ноги в руки и на танцульки.
Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор…
— Ты… Ты… Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну… «Бемби» — звучит хорошо… А «маленький тупой олень» — не очень…
Без труда не наживешь себе гроба.
Того, кто вышел из народа,
Обратно уж не заманить.
Почему, когда золотая рыбка просит загадать три желания, никто не догадывается ей сказать: «Создай 100 таких же рыбок, как ты»?
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
— Hу, там у него такой клюв… Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!
Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
