• Рубрика записи:Анекдоты

Предлагаем вам почитать и посмеяться над свежими анекдотами и короткими шутками в четверг 19 декабря 2024 года!


Свежие анекдоты на четверг 19 декабря 2024 года


Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!


Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.


На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.


Жёны — они, как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.


— Мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим ещё больше!


Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр


Почуяв опасность, улитка прячется в домик.
Там у неё водка и нож.


— Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.


Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.


— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.


— Мой лифчик в прошлой жизни был расстегаем…


— Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
— Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.


В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!


Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


— Почему вы так редко обновляете сайт?
— А почему вы так часто заходите?


— А ты ведь классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная.


В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?


— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, называются котлеты!


Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.


Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…


Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.


Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила!
Шеф: — Иди ты!
Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!


Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…


Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!


Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»:
«Родился и умер от дырки в резине».


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.


— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хммм… Все.


Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…