Хотим, чтобы вы начали четверг на позитиве — читайте свежие смешные анекдоты и веселые шутки на самые разные темы!
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
Быть технарем — это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…
Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
— Как довести девушку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
«И чё?» — фраза, о которую разбиваются все аргументы и доказательства.
Выходной день. Зоопарк. Девочка лет пяти тащит безучастного папу к очередному вольеру:
— Папа, а это кто?
— Это — капибара, дочка.
— Хм, иш ты, какая капибарыня… А где же её капибарин?
— Наверняка, в каком-нибудь капи-баре, — обречённо вздыхает отец себе под нос.
Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали – учитель.
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
— Что посоветуйте от депрессии?
— Возьмите сильного слабительного!
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней. Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.
Леди из Техаса даёт показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpли Дэвидсон и Ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и Пастух Беломоp».
Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!
— Семен Маркович, а вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?
Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.
— Чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо про килограммы?
Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырех слов.
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.
