Небольшая, но неплохая подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для четверка 21 ноября 2024 года.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнул.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
«Кто стакан воды в старости подаст?»
Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Нашла диету. Супер! Нужно есть один раз в день… Кефир… Вилкой…
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.
Отучить ругаться матом не сложно.
Перестать матом думать — вот это проблема.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
— Сегодня понял что такое ремонт.
— И что это?
— Это ноги вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на H317КУ.
Рутуб не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
Покупая дорогой товар ищешь недостатки. Покупая дешёвый достоинства.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Пообщался вчера с женой. Она:
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
— На каком месте?
Она:
— На глазах… стрелки.
Я:
— Типа «лицо здесь»?
Подскажите как с женой помириться!?
— Сири, ну почему у меня не получается с девушками?
— Я Алиса!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры». Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается в направлении, противоположном направлению вращения большинства планет. Вот тут и призадумаешься об особенностях женской логики…
