Просто классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для четверга 22 августа 2024 года. Приятного прочтения!
Мужик пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…».
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тёщу.
— Ты слегка переигрываешь!
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Юля, я нашел тебя в Монако!
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».
По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.
— Самая легкая смерть на свете — это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз — и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— А можно нам другого риэлтора?
Влезает бабка в автобус и просит:
— Осторожно, мужики, яйца не поколите!
— Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
— Я не с яйцами, я с гвоздями!
Консультант ЛЕГО в отделе:
— У Вас мальчик или девочка?
— У нас я!
— Пап, я приёмный?
— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?..
— Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
— А как это случилось?
— Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
— Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
— Эти оказались близняшками.
Хакер:
— Я знаю все твои пароли!
Я:
— Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Приходит мужик в книжный магазин.
— Playboy есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.
Впереди стада обычно идет баран. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран всего лишь хочет быть впереди — не пыльно, и трава нетоптана!
Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Муж приезжает из командировки. Сразу бежит к шкафу, распахивает его. Никого!!
Наглый ленивый голос с кровати:
— Тута я!…
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!
Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чем несут?!
Сейчас пришла реклама на мобильный: «Черная икра от производителя!» Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Встречаются 2 подруги:
— А че у тебя такой муж мелкий?
— Да они все говно, я решила взять поменьше.
И Андрей закричал:
— Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
— Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет…
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра ж..па чернеет!
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь?
— Да я хочу, чтобы папа похудел….
— Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», а другие: «А вот и я!»
