Подготовили для четверга отличную коллекцию свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы.
Женщина: «Вот тебе моё фото — будешь любоваться мной, пока мы в разлуке».
Мужчина: «Вот тебе моя рубашка — она будет тебе напоминать о моих объятиях, пока мы в разлуке».
Кот: «Писает на чемодан».
Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты быстро все проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Россия — это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
— Суки, уже час ночи, дайте поспать!
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?!
— Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!
Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
— Зачем мне две дохлые собачки?..
Научные исследования: 90% женщин не доверяют напольным весам.
— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.
Рвение — свойство жопы, а не головы.
Есть же хорошее русское слово «Бл%дь», так нет же, напридумывали — «Светская львица».
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды…
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…
Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.
Идут парень с девушкой. Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?!
— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
Автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
