Отличная коллекция свежих смешных анекдотов и клевых шуток на разные темы из жизни. Хорошего вам четверга и настроения!
Жизнь — это миг между прыщами и морщинами.
— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет…
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Благодаря соцсетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?..
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Поменяла мужчину — и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно, он знает как делается тест на беременность!?
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Узнал с какого места выделяется адреналин.
— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом…
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут…
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
— Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
— Да, Лерка, действительно увеличивает… Если положишь себе по качану в лифчик!
Из милицейского протокола:
«Мой муж, как всегда, пришёл домой пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.»
Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы….
— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал!
