Предлагаем подборку свежего юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и веселых шуток. Сделаем четверг 29 августа замечательным днем!
— Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.
Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?».
…разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.
Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге едем с пятью пакетами и в новой шапке.
— Изя, что общего у депутатов и гастарбайтеров?
— Не знаю, Фима.
— И те и другие переводят деньги своим семьям за границу.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.
«Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!»
Пост понравился 68 тараканам.
Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил» нельзя однозначно сказать убил её поп или кусок мяса.
Байден сделал заявление по поводу протестов в Грузии: «Африка всегда была нестабильным регионом».
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
— Минуточку… да, есть такая, и с подарком.
— С каким ещё подарком?
— Насосом…
Официант подходит к посетителю:
— Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?
Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.
Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед!
— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.
Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг»?
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Вконтакте — это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Кошки могут часами смотреть на то, как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев…
— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий…
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
