Прекрасная сборка свежего юмора для четверга 3 октября в виде смешных анекдотов и прикольных шуток на разные темы.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
— Как выбраться из демографической ямы?
— Включить социальные лифты…
Когда мне говорят «На хрен тебе это нужно?!», мне становится нужно ещё сильнее.
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
… да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он опять блефует.
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции…
— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат…
— Тогда продам чемодан.
Доктор спрашивает своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной команде мастеров.
— Я про активные виды спорта.
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся!» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про@бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку!
Чак Норрис может удалить Корзину.
— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
— Привет, — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Алкаш Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
— Угocтитe дeвушку бoкaлoм крacнoгo винa?
— He, у мeня в квaртирe нe убрaнo.
— При чeм тут этo?
— Teм бoлee, ecли ни при чeм…
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.
— Твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?!
— Я стеснялась.
В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, «товарищ».
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
