Давайте начнем четверг с хорошего настроения! Подборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток поможет нам в этом.
— Люся, а чего это ты сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже куртку еще не сняла?
— Так у тебя морщины на лице пропали!
Древние индейцы ничего не знали про евреев. Поэтому во всех своих бедах винили тёмные силы природы.
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90% скидкой.
– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
– Мне давно никто не дарил букет из рыб…
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь… то, что искал неделю назад и уже купил.
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
«Концептуально» — это лучший заменитель слова «Х@йня», когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так:
— Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в женской колонии».
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
— Мы расстаемся, так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.
Когда река Эльба выходит из берегов — это означает, что в Германии снова Октоберфест.
Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа — это семья», пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
— Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
— Хомяк же живой, что плачешь?
— Мамочка, можно я его задушу?!
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Ни что так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»
— Где взять новый аккумулятор для своей машины?
— Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…
Я не знаю с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?
— Ну поменьше, конечно…
