Предлагаем нашу сборку свежего юмора в виде смешных анекдотов и прикольных шуток на четверг 5 сентября 2024 года!
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Как говорил Фрейд: описьки случайными не бывают.
Высший пилотаж блондинки — прикидываться, что она прикидывается дурой.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года, а роль французской армии преуменьшают.
— Без французской армии, — говорят французы. — Никакой победы не было бы.
NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой, из наблюдаемых, астероидов. Его скорость 124 000 км/ч и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу «полубокс под полусладким».
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление.
Что тут поделаешь… Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
— Вообще-то у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
— Как прошел корпоратив?
— Ищу работу…
Не надо путать харизму с психическим расстройством…
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.
Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -… а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) — Ну, у вас вид такой.
(Д) — Какой?
(П) — Ну, как будто вы всё знаете.
— Ну и кто она?
— Ты про кого?
— Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!
На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.
Вот у меня вопрос. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной?
Или вышла в ноль?
— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?
— А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
— Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Собрался в сельский клуб на дискотеку, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди!
Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
