Предлагаем вам начать четверг 7 ноября с чтения свежих смешных анекдотов и веселых шуток на самые различные темы.
— Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
— Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Старение — это когда все знаешь, но них*я не помнишь.
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»…
«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
Стоматолог:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару…
Ходит не король, ходят королём.
Слово «п%здец» придумали после того, как всем надоело говорить: «Ни в сказке сказать, ни пером описать».
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик…
Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.
Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
Девушки с длинными ногами — прыжки в высоту, девушки с большой грудью — прыжки на батуте.
— Ты село.
— Зато царское!
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахер никому не нужен.
— Вова, почему рыбы не говорят?
— Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, просто чтобы увидеть нас.
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!
Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!
На приеме у венеролога.
— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел…
— Презервативом пользовались?
— Нет.
— Снимайте штаны!
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
— Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы…
