Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
— Где зарплата?
— Украли….
— У какой еще крали?!?
Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку «Да всем насрать!».
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80. Всю жизнь.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.
Хлебосольная: «Идите-ка вы в сад, и без подснежников не возвращайтесь!»
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
С@кс по телефону.
— Я снимаю один носок… я снимаю второй носок…. я снимаю третий носок…
— Девушка, Вы что, из Чернобыля?
— Нет, из Мурманска. Холодно тут у нас.
Детское, предновогоднее:
— А почему никто не видит, как Дед Мороз под ёлку подарки кладёт? Есть же видеокамеры, капканы…
Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
— Врал, вру и буду врать, пока меня не убедит в том, что это плохо, авторитет.
— А кто для Вас авторитет?
— У меня авторитетов нет.
Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
— Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
— Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь», спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
Генерал спрашивает поручика Ржевского:
— О чем вы думаете — глядя на поле битвы.
Ржевский:
— О бабах.
Генерал:
— Откуда там бабы, где вы их там видите.
Ржевский:
— А я всегда только о бабах и думаю.
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— А почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было чего бояться.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…
— Саш, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
Яша очень обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба».
