Отличная пятничная сборка свежего юмора в виде смешных анекдотов и прикольных шуток поднимет ваше настроение до небес
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.
Вы — злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
— Жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово «никогда» слитно.
— Этого ни когда небудет.
— Не когда.
— Етово.
— Ни будит.
— Ни как да.
Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители — за, дети — воздержались, мнение кота не учитывали.
Тёща убила зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника. «Накипело» — объяснила она.
— Поставьте зачёт автоматом!
— Докажите, что вы не робот. И назовите тему последней лекции.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками!
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием » А вдруг пригодится…».
Все хотят попасть в США: кто-то на ПМЖ, кто-то атомной бомбой.
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.
— Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек.
— А старушки?
— Старушки хотят ещё просто походить.
— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Объявление в больнице.
«Без предварительной записи — только к патологоанатому.»
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «Я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест её 25 пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24 пельмень и понимает, что 25 -го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
