Предлагаем начать пятницу с чтения свежих смешных анекдотов и забавных шуток на самые разные темы! Позитива вам и хороших выходных!
Название чебуречной «Гармония» уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
Кто больше плачется — тот меньше плачет.
Одно понятно: на нашем веку разоxyеть обратно уже не получится.
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
— Чем комар отличается от девушки?
— Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
— Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
На втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из нее пропадают цифры.
Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.
Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
— Вот так по всем каналам, насилие и с@кс.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох[рен]евший!
Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был эксперимент по выведению панд.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
Как говорила Рахиль Абрамовна — шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Деградация детей в школе №676. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».
Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.
Со слов знакомого. Уезжали с дачи, сборы, запоры… Суета, короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее, и распоряжается:
— Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
Дональд Трамп про ураган «Милтон»:
— При мне такой херни не было.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама…
Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Спортзалы для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
