Собрали для пятницы 15 ноября классную коллекцию свежих анекдотов и смешных коротких шуток на разные темы из жизни.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
— В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек».
— Министр финансов, у вас есть ещё идеи по преодолению кризиса.
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?!
«Наконец-то снова удобно считать». ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.
Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно…
— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.
– Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
– Ты еще здесь, мразь?!
Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Без костей?
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
Сегодня в киоске увидел детскую книжку «Новые приключения Колобка». Моему удивлению не было предела… Старые приключения сами знаете, чем закончились.
Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое — стало золотое.
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну, что Вы — каждый день новая дата!
Лопоухий парашютист спускается чуть медленней своих коллег.
— Видишь, как всё получается при небольшом насилии!
— Может, усилии?..
— Не-ет.
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Я уже взрослая…. Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк…
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
— Я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
Жил-был большой человек. Во всех смыслах. И вот как-то подарили ему отрез очень дорогой материи на костюм. И вот к кому бы он ни обращался — все портные ему говорили — не хватит тут на вашу фигуру. В каких бы зарубежных и местных командировках он ни был, нигде не могут сшить.
Приезжает в Одессу. Там ему советуют пойти к дяде Изе на Малую Арнаутскую. Он так и сделал. Дядя Изя снимает с него мерки и просит прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил — как влитые. Дают жилетку — как в ней родился.
Дают пиджак — идеально. Ну мужик удивляется, спрашивает:
— Дядя Изя, Как же это у вас так получилось? По всему миру мне говорили, мол, я такой большой и на меня материи не хватит, а у вас на все хватило…
А Дядя Изя ему и отвечает:
— Это вы для всех большой человек, а для меня вы г@вно. Кепочку мерить будем?
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
В автосервисе.
— А вы можете мне поставить другие свечи, а то после 230-ти медлено разгоняется?
— Вам какие, за здравие или за упокой?
— А вы сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов… Вы, главное, наливайте почаще!
— Дура ты.
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну и дура.
— Зато красивая…
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
