Отличная сборка свежих смешных анекдотов для пятницы 16 августа! Не забывайте оценивать юмор на странице и делиться им с другими!
Новая диета для снижения веса: есть можно все… Глотать нельзя…
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность — 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но недальновидным.
В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать YouTube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться!
— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Парень — подруге:
— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
— А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
— А что это такое?
— Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
Компьютерные игры приводят к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч?
Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
Клиент кидается в драку.
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф…
Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости.
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяку стоит.
— Барыня, рояль-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
Прежде чем завести любовницу — подумай куда!
В бесплатной мышеловке сыр платный!
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YouTube.
Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели, Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Мери, сделай мне минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мери.
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится…
— Нет, нет и нет, сейчас не буду.
— Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
— Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
Сегодня утром сын-первоклассник говорит: «А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают».
И такая обреченность в сонных глазах…
