Отличная коллекция пятничного юмора — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на любой вкус и цвет! Хорошего вам дня!
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!… Попёрло!!…
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос:
— А лежать долго надо?
Посмотрела вчера индийское кино. И знаете, что? Надо перенять опыт у героини… У неё куча проблем, а она бл%… Танцует…
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…
— У нас с тобой отношения, или так, потрахушки?!
— Какое слово противное…
— Потрахушки?
— Отношения.
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе.
— Что за крем?
«Сиди и не квакай! » — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Обкуренный наркоман заходит в первую попавшуюся квартиру, нажимает звонок, ему открывает дверь бабка. Он смотрит на нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не выдерживает и говорит : «Ну что стоишь? Заходи, раз пришла.»
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!
«Зачем я пила?!» — философские размышления пилы.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Однажды во время визита в город Тольятти Энцо Феррари сказал мужчине: «Ты, может быть, и умеешь водить трактор, но тебе никогда не справиться с Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя — Геннадий Жигули.
По сообщениям минюста правовое поле преобразовано в правовую поляну.
И кто поляну накрывает, тот на ней и танцует.
Обход в психбольнице.
— А что это за больной, который скачет по всей палате, болтая вываленным языком?
— Это наш новенький. Он считает себя гамбургером из рекламы Сбермаркет-еды.
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Доктор:
— Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
— Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе.
Доктор:
— Не понял…
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!..
— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сучий.
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра.
Скороговорка: картина квартиранта — антиквариат.
Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
— Я не пью… У меня — язва…
— Ничего, я тоже женат!
