Собрали для пятничного настроения свежие смешные анекдоты и веселые шутки на самые разные темы. Хорошего дня и позитивных эмоций!
— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.
— Запутай иносранца одной фразой.
— Да нет, пожалуй не откажусь.
Чак Норрис не прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
Санкт-Петербург – культурная столица. Надпись на заборе «Прошу прощения, но все-таки – Х@Й!»
Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
— Что самое тупое ты делал в своей жизни?
— Не пил воду перед выходом из дома, чтобы меньше потеть в жару…
Летом, компетентность работников бывает только двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел .
Третьего не дано …
Одна сказала:
— Чем больше пенис, тем печальней импотенция…
Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!
Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.
Когда Чак Норрис выходит из чебуречной — чебуречная пахнет Чаком Норрисом.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.
Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.
Двое «друзей» встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Вообще у меня отличная память на имена, просто я не помню какое из них твоё…
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен.
Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
— Супруга кашляет моя уже лет пять, Спасите, доктор — ничего не помогает.
— А Вы не пробовали травку ей давать?
— Давал. Хихикает, а кашлять продолжает.
СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.
После месяца экспериментов с русской водкой, британские учёные пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится, не только полезен, но и необходим…
