Подготовили небольшую, но классную коллекцию юмора — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки! Сделаем пятницу еще лучше!
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты…
Эрдоган попал в книгу рекордов Гиннеса, как человек, который посетил самое большое количество разных форумов/саммитов/встреч.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных дам…
— Где Вы так хорошо научились делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж..па не твоя!
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пипец» и «Сплю».
— Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
— Поверни по часовой стрелке.
— Часовой стрелке? Это кран, а не часы, @6анутый!
А это все потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
Одна сказала:
— Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь… я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!…
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..
— Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?
— Боже, а что же ты перед ceксом с девушкой-то делаешь?
— Ну, сначала надуваю…
Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
Как любил, из раза в раз, повторять наш учитель труда:
— Сверлят не дырки, сверлят — отверстия!
И чуть позже, принимая наши неумелые работы, добавлял:
— Да… Сверлят отверстия, но зачастую получаются дырки…
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
(и собакам своим обьясните)
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится.
Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом…
Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
— Ну твоюмать, Валя, где я тебе ее возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
