Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Черного квадрата», а прозвище.
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Идет прием товара в с@кс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х%й на!
— Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
— Не-а.
— Неудачник. И педик.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи%%ец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
— Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
— Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку…
— Нет!
— Мам, мам, ну купи собачку…
— Нет, Фима!
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
— Фима, иди продавай свою собачку во двор.
Можно ли назвать труд физика физическим трудом?
Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
— А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
— По натуральным…
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
