Предлагаем новую подборку юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и шуток для пятницы 27 декабря 2024 года. Хороших выходных!
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…
У нас на работе начальник был — Дмитриев Дмитрий Дмитриевич. Все его «3D» звали.
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
— Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
— В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
— Ну, конечно… Только не знаю за какие грехи…
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле… активированном.
— Истина в вине!
— В чьей?
— Ах, так Вы следователь…
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
— Фима, давай купим змею в преддверии Нового года — года Змеи!
— Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой…
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
Народная примета: вышла на улицу не накрашенная — встретила всех знакомых….
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Принц Гамлет:
— Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут…
Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?
— Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
— А я Аркадий Сергиевич, Катин бойфазер.
— Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
— Тону! — кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
— Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.
Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
