Предлагаем свежую подборку пятничных анекдотов и шуток на различные темы из нашей жизни. Хорошего дня и приподнятого настроения!
Я не знаю оно само купилось.
(с) Девушка.
Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.
— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
На пасеке.
— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Только яд…
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Мой стоматолог на вопрос — «А что так дорого?» ответил — «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…
На всякую неожиданность свое: «Ух ты, бл*!» найдется.
Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!
— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
Встретились однажды евро, бочка нефти и президент Путин. И всем было ровно 50.
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение…
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было…
Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться, то деньги лучше заплатить.
Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: «Спокойно! Без паники! «, то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.
как тяжело в разведке скажет
любой носитель языка
Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути», а она не поймет. И живи…
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Дружба — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Одна сказала:
— Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
— Все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
— Да вы я вижу оптимист.
— Нет. Сторож на кладбище.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
— Что случилось?
— Вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.
— Кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
— Государство.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Если понимать это слово буквально, то первым в истории «демотиватором» был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
