Подготовили классную пятничную коллекцию юмора и сатиры — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на любой вкус и цвет!
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное»,
«мужу от любовницы», «для дорогой тещи», «скорбим о цыпленке», «прямо из курятника» и аккуратно закрываю упаковки;…. пусть люди дома откроют и повеселятся…
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Мне всё время хочется дать кому-то в бубен… 100% в роду шаманы были…
Глава Минсельхоза предложила выращивать в России бананы после роста цен почти на 100%…
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.
Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2024 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
— Вам нравятся клоуны?
— В цирке да.
Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…
— Давай познакомимся?
— Валяй!
— Оксана меня зовут.
— Что ж, Оксана, иди если зовут. Не смею задерживать.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
— процентах по кредитам;
— курсе рубля;
— тарифах ЖКХ;
— ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
— госдолге США;
— крахе доллара;
— величии державы;
— необходимости потерпеть.
— Девушка, вы последняя?
— Я не девушка!
— Глупая, нашли чем хвастаться!
Что такое «Ту-ти-ту-ту-ту»? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
Для покрытия иска Google скоро придется заплатить всего 200 долларов…
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.
Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами.
— А ты-то откуда знаешь?!
— Наверное, догонял…
