Отличная сборка пятничных свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы из нашей с вами жизни!
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
У богомола не болит голова, что он второй раз не смог.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить…
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
— Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать — я тебе и так все расскажу.
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Петр.
Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?!
Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнет хрюкать.
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то 3.14дорас.
Старший брат:
— Если 3.14дорас — значит мелкий.
Средний брат:
— Если мелкий — значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку, находят там Ваську Косого и 3.14здят. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну, товарищи, логика у вас, конечно, хромает. На основе таких выводов и человека вот так сразу бить? Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья:
— Косой, 3.14дорас, отдай корову!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
— Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!
— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Мы в ответе за тех, кому наливаем!
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.
— Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты!
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?
Удивительное рядом.
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу:
— Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!
Зарегистрировал дочку сегодня… Все, теперь у меня лицензионная дочь!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
— Мам, а что такое «полиандрия»?
— Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
— А разве такое возможно?
— Не знаю. Спроси у папы.
— У которого?
— Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
— А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
