Замечательная пятничная сборка свежего юмора — смешные анекдоты и прикольные шутки на разные темы нашей жизни.
Успешно завершил программу «Самолёт-невидимка» консорциум фирм.
Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Фэншуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Хаски — это еноты из мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире — они её уничтожат.
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
— Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И чего?
— Чего, чего?! Испарился отсюда!
— Здравствуйте, это такси, я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
Здоровье за деньги не купишь, а справку о болезни запросто.
Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
«Easy come — easy go». Изя пришёл — Изя ушёл.
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, «по маленькому», чуть не потерял сознание от перепада давления.
Худший из наших недостатков — интерес к недостаткам других людей.
У России две беды, а ГАИ их использует.
— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
Песков пригрозил Западу серьёзным комментарием!
— В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
— А лебедь?
— Шею вытянул и лежит себе на диване.
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если…
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
— Девчонки, зацените мое новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу!
Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела…
Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся!
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
