Это лучшая пятничная подборка свежих смешных анекдотов и улетных коротких шуток! Приятного дня и хорошего настроения!
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!
Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном…
Идея для реалити-шоу — миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.
Галстук, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п%здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена…
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет
Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт…
Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Никого не удивишь телефонами, встроенными в ухо, появились телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..
— Сколько у тебя хромосом?
— Да уж побольше, чем у тебя!
В одном ноpвежском коктейль-холле: — Пpосим женщин не заводить детей в баpе.
— Кто вы по профессии?
— Астроном. Изучаю звезды.
— Прекрасная профессия! А днем чем вы занимаетесь?
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Первый вопрос от Лаврова:
— Итак, Карлсон, вы хорошо выучили историю России? Давайте проверим ваши знания, не забыли ли случайно…
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
