Подготовили для поднятия вашего настроения свежие смешные анекдоты. И пятница 9 августа станет еще светлей и радостней!
О чем бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд — бренд сивой кобылы.
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая…
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно…
Родители боялись потерять мальчика и повесили ему на шею свисток, чтобы в случае пропажи он мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что ее приятель был женат, а приворот таки сработал.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!
«Я тебя простила!» — нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
— Доктор, у меня такая проблема… после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
— Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?
Власти в России заявили, что непричастны к замедлению ютуба, дескать, это оборудование забугорного ютуба пришло в негодность. И предупредили, что если что, то в негодность на очереди — забугорное оборудование гугла, андроида, айфонов и всего интернета.
— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
Попросила тёща с картошкой помочь. Всё лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, тёще увезли полведра. Через две недели спрашиваю: «Ещё привезти?». — «Нет». Через месяц — снова не надо. Не выдержал: «Неужели та ещё не кончилась?». От ответа в осадок выпал: «Да я в магазине понемножку покупаю…».
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Служанка на кухне, любовница в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадёжный больной!
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
— Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, все верно?
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
— Вы приняты.
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает «Нет».
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
