— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне женская грудь нравится.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю когда на груди растут волосы.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг…
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом…
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
— ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
— Ваш главный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса,но игнорирую его суть.
— Вы могли бы привести пример?
— Мог бы.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
Объявление.
Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500 000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей — я псих.
— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну, первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
— Ну ты и дууура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал???
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну ты и дууура!!!
— Зато красивая!…
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8… 8… 8… 8… 8…
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, бл..ь, попробуй докажи!
Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км.
За это время ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход — 4 л на 100 км.
