Просто супер сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для понедельника 11 ноября 2024 года! Хорошего твам дня!
По данным исследования английских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко — ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!
— Официант, вы мне принесли кофе или чай?
— А вы что, не можете разобрать?
— Нет.
— Тогда какая вам разница?
Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Слетал в Пхеньян побывал в прошлом, в Сингапур в будущем. А вы говорите машина времени, машина времени…
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который «Возвращает вкус к жизни». Думаю для себя такой прикупить.
В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
Пришли холода, пора доставать кнопочный телефон.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Государство неожиданно пошло навстречу.
Увернуться не успел никто.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?! Второе, кстати, и проще, и приятнее.
Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
— А Танюха, однако, горячая штучка!
— Ты с ней поосторожнее, она меня уже нагрела тысяч на сто…
«Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
— Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
— Тренируется садиться на велосипед!
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают…
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Очень. Подойти боюсь!
Мне срочно нужна инструкция — «Как идти на работу без желания убивать».
Абсолютно любые блюда можно приготовить из одного ингредиента — деньги.
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
— Карлеоне, продай мне килограмм масла..
— Ты приходишь и просишь что-то у меня, но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь мне дружбу…
