Классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на разные темы для понедельника 16 сентября 2024 года!
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Схожу-ка я с ума…
— Вася, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Точно, с тех пор как ты женился! Давай пойдем в ресторан, что ли, отметим встречу!..
— В ресторан нельзя!
— Ну давай соберемся со старыми друзьями и в баньку с пивком!
— С друзьями нельзя!
— Ну так может к тебе поедем, возьмем цветов, шампанского…
— Ко мне нельзя!
— Да… ну… а вообще как живешь, не жалеешь?..
— Жаловаться нельзя!
Начинаю подозревать, что «любви и денег побольше» мне желали неискренне.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!
Мы делили вазелин…
Много нас, а шеф один…
Имя Том-сокращение от Томас (библейское Фома). Имя Джерри — сокращение от Джереми или Джеральд (библейское Иеремия).
Так что по факту эти двое Фома и Ерема. Живите с этим.
На лавочке два пенсионера:
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новости…
Я недавно купил книгу «Все о Фэн-Шуй». До сих пор не знаю куда ее положить.
Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.
После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
Слишком поздно Роза Соломоновна поняла, шо не стоило обращаться до пластического хирурга, у которого в приёмной висят картины П. Пикассо…
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж..пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
На вопрос «Что вы тут снимаете, я полицию вызову», я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю «Да вот, сносить вас будем…»
— Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной. Если ругаться — посетитель. Если дал в морду — санитар. Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!
Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк — огурцом, а любовь — женитьбой.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
Девочки и мальчики… учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
Джентльмен в постели.
— Ты кончил?
— Только после вас!
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит
— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила:
— Марин, мы не с вашего царства.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь.
Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: «Похороните меня на дне морском!».
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 15000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
— А эти печеньки «Орео» так успокаивают нервы!
— Ещё бы, ты же их макаешь в водку.
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона».
