Просто улетная подборка свежих анекдотов и прикольных коротких шуток для тяжелого понедельника 18 ноября 2024 года!
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.
У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только тупые купаются в чувстве собственного превосходства!
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики и внутреннего производителя.
Возбудить мужика легко. А вот обратно — это по*баться придется!
Бесит фраза “Смотри, не влюбись”. Чёрт, куда смотреть-то?
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «Зарплатный продукт».
— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже, чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.
— Галя, а ты коренная москвичка?
— А як же!
Антонимом слова «синоним» является слово «антоним».
— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул и заработал!
Счастье — это когда тополиный пух, жара, июль, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
— Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
— Может, аниматора?
— Нет.
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил…
— Большой мозг — большие проблемы.
— Дорогой, почему так решил?
— Шапку 64 размера купить не могу.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
Господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера.
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
— Почти пришли, — сказал Сусанин, кокос срывая на ходу…
Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх — нет.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно двадцать минут снимать линзы, которых на вас нет…
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
В ремонте самое главное — не развестись.
Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
