Хорошая подборка свежего юмора в виде смешных анекдотов поднимет настроение в понедельник 19 августа 2024 года!
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.
Я очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну, и идите нафиг… И панамку наденьте — жарко на улице…
Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.
Летят две вороны на дозвуковой скорости.
— Стена!
— Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
— Стена!
Шмяк.
— Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
— Вижу!
— Стена!
Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день.
-…я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухиваю.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
— Алло, это компания по продаже бытовой техники?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
— Милый, а хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне сперва нервы верни.
У меня есть друг, который считает меня богатым. И я всегда даю ему деньги.
Фу, какая гадость эти ваши семь утра.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать… то через три минуты прозвенит будильник!
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
Вначале было Слово… Потом дали по морде.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «недостатки» было написано: «Плохо кушает».
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.
На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо…
— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
— У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
— Давай — говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
— Триста сорок две овцы.
— Правильно — говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
— А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
— Ну, давай.
— Ты эффективный менеджер.
— Ой… А как ты узнал?
— Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.
Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Черного квадрата», а прозвище.
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает свое внутреннее Ё!
