Предлагаем хорошую сборку свежих смешных анекдотов и клевых шуток на разные темы. Сделаем понедельник более радостным днем!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Место клизмы изменить нельзя.
Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояния бешенства.
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного…
Звонок по телефону:
— Алло, а Машу можно?
— А Маши нет, что ей передать?
— Передайте ей 5000 рублей.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Суть квантовой запутанности:
«Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым.»
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит…
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую.
Самая опасная игра — утром на 5 минут закрыть глаза.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
А вот не задумывались, надпись на деньгах «Билет банка России». Мы куда-то едем?
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
На работе меня называют 007:
0 мотивации;
0 желания работать;
7 перекуров в час.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
Правительство — оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.
