Решили, что вам лучше начать понедельник с прочтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы!
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*йню кую.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься с@ксом.
PS. Всяких чудаков и маньяков просьба не беспокоить!
Между тем содержание сахара в хрене 16,3%, в редьке — только 7%…
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов»…
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея, — не люблю я это делать, да видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минeтик?
Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
— Молодой человек, и чем вы так надухарились?!
— Это одеколон «Семеро смелых»…
— Вы знаете, судя по запаху, кто-то из них сильно напуган!…
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
Офисные служащие следовали девизу «Будь проще! «, и превратились в планктон. Проще — только амëбы…
Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…
Ребенок, когда падает или ударяется, кричит «Мама».
Потому что он знает, что мама всегда рядом. Взрослый же человек в этой ситуации кричит не «Мама», а «Бл*дь!». Потому что мама уже не всегда может быть поблизости, а вот бл.дями мир наполнен до отвала.
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин, да вы и говорите, как пишете!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…
— Скотина!!!
— Я квадробобер!
— А я что сказал?..
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.
Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
За глаза говорят что угодно, а в глаза — что удобно.
Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс — Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит:
— «оh, shit!» поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
— Нет, не поеду… У меня здесь — ПЕРСПЕКТИВА есть!
Болонка:
— Какая?
Шарик:
— Я слышал дед бабке говорил «вот весной картошка кончится — Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!»
— Не слушай других, милая. Ты самая красивая… В своей весовой категории.
— Значит, признаешь, что взял хату?
— Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
— Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
— Чтооооо? Отпускаешь?
— Вали, сказал! Пошел!
…
— Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
— А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые — старые политики уже набрали, им больше не надо…
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, – тут же отозвался Александр III.
