Просто улетная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на понедельник 23 декабря 2024 года. Хорошего вам дня!
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
— Дедушка, а что такое корпоратив?
— Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
— А ты что, его есть собрался?..
Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую….
— Да я в лифте, бл@дь, застряла!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?
Девица у доктора.
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.
— Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог… Но больше в карты не мухлюйте.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет? » она даёт правдивый ответ: «Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется» …
Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов.
Объявление в институте:»Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…
Выдержка из резюме девушки — личные качества: тудалюбие.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
— Кто из русских классиков нравится тебе больше всех?
— А.П.Чехов.
— Будь здоров!
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…
— Собака – друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
Разговаривают две женщины.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
Парень уговаривает знакомую. Она в ответ:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Привлекательные женщины отвлекают.
