Отличная свежая подборка юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и веселых шуток. Не забывайте делиться хорошим настроением с другими!
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
— Как у тебя на любовном фронте?
— Нормально. Жду, пока ее жених умрет…
Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА…
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом!
Нет ничего утомительнее присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. Особенно, если ума нет.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да!.. Это называется пропасть…
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
— Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?!
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!
Трамп и Харрис уже позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
А знаете ли вы, что на детских кубиках буквы «У», «Х» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…
Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить. Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?..
В мире, полном дезинформации и мошенничества, 1 Апреля утратило свой шарм.
— Можно ли считать что день пройдет удачно, если бутерброд упал маслом вверх?
— Можно. Если чаепитие продолжить до ужина.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует…
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Вовочка, назови мне синоним слову «папа».
— Родитель номер один.
— Что?!
— Ой, простите. Номер два.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Выдавая Соню замуж, родня говорила: «У нас товар, а вам — капец».
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Законы должны быть такими, чтобы нарушить их было дороже, чем соблюдать.
Одна музыкантша меня спрашивала:
— Ты меня любишь?
— Очень!
— А как очень?
— Очень сильно.
— Точнее!
-…. Форте!
-…. сука, и всегда только пьяно!
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.
— Моня, почему ты всё время молчишь?
— Холодно руки из карманов доставать.
