Начинайте трудный понедельник с прочтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на разные темы из жизни!
В мюнхенском аэропорту вмерз в полосу самолет, который должен был вылететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать».
В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах@я я это купил?
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Он:
— Приезжай ко мне!
Она (лукаво):
— А что мы делать будем?..
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну, может, тр@хнем кого-нибудь…
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
Отойди хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь воон того дегенерата.
(с) Девушки
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди.
Каждый может ошибиться и купить г@вно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
— Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
— А ты попробуй угадать…
— Содержание жира 35 процентов?
Спрашиваю сегодня дочь:
— Ты в чём пойдёшь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
— В слезах!
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
Обычно тост начинается с фразы: «Я хочу выпить…»
Вот это – правда. Все, что дальше скажет тостующий – это вранье, с попыткой оправдать желание выпить.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.
— Вы такая красивая пара!
— Спасибо.
— А по отдельности страхолюдины.
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты в свободном падении, фигуры разные строят… Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять.
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да вон у тебя за спиной полный рюкзак…
— Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
— Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
— Сёма, привет, как дела?
— Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты ж сразу начнёшь: «С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!»
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
— Сколько у тебя хромосом?
— Да уж побольше чем у тебя!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
В доинтернетовскую эпоху была проблема найти нужную информацию. Сейчас проблема отфильтровать нужную информацию от кучи говна.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице…
— «Занос 1 м»?
