Предлагаем отличную сборку свежих смешных анекдотов, которую мы собрали на 28 октября 2024 года. Хорошего вам настроения!
Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.
Влюбленная парочка ужинает в ресторане.
Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Ожидающий официант:
— Запивать чем-нибудь будете?
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
С коллегами периодически устраиваем нытинги — созвоны на 15-30 минут. Чтобы пожаловаться.
Если в учебниках истории любой страны написать как все было, без лжи и мифов — стыдно будет детям в глаза смотреть…
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!
Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.
Надежда на пенсию — это еще хуже чем на ООН.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ#6ись!
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.
Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова.»
— А докудова есть?
Женщины будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе — «Семейное положение: никто не срёт… ни в тапки, ни … в душу!»
— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Кульминацией мальчишника стал торт, выскочивший из стриптизерши.
— Может, начнем все сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
— В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
— В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019…
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
— Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит…
Приложение: «Водитель такси прибыл к месту заказа».
Водитель: «Я жду».
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается».
