Отличная сборка свежего юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и шуток на понедельник 30 сентября 2024 года.
— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
Мозг это орган, которым человек думает что он думает.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю о чём вы говорите».
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
— Алло, Лена, это ты?
— Нет.
— А почему?
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Виталий украл новую зубную щетку «Рич». И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдаленных.
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте прокляты!»
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё без толку. Совсем измучилась…
— Только тебе… Звонишь вечером в техподдержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
Взрослые же — в душу.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Странный какой-то. Так и не пришёл.
Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Когда вам говорят «да у них очередь из инвесторов», всегда уточняйте, на вход или на выход?
Лаборант объясняет стажеру:
— Это наш опытный образец.
Стажер:
— Он действительно опытный?
Образец:
— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены…
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела…, решила порадовать с@ксом.
— У страха глаза велики.
— Да и очко не железное…
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
