Отличная подборка свежего юмора в виде смешных анекдотов сделает понедельник 5 августа 2024 года замечательным днем!
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «Ау».
— Я тоже раньше боялся летать самолетами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, еще 100 грамм когда на эшелон войдем, посадку правда обычно не помню.
— Простите, а вы случайно не пилот?
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин…
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
— Чем занимаешься?
— Общественно-важным делом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…
Ночью, днем или с утра — спать люблю я дохера!
— Я не понял, ты бухая, или @банутая?
— Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
— Почему ты всегда меня дебилом называешь?
— Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..
— Ольга, сколько у вас было с@ксуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…
Мат не украшает речь, но делает ее намного более понятной.
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.
— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
— Да, это так.
— Сколько будет 12х37?
— 49.
— Но это даже не близко к правильному результату!..
— А о точности речь не шла.
Если у меня реально такой же голос, как в аудио сообщениях, то простите меня все.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу, грустно вздыхаешь.
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы — найдите себе конструктор попроще!
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала…
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом. Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?
— Текстильный склад охраняю.
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно.
— Но мы же вчера не виделись…
— Очень классно!
Сильная мышь не только сьела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну, что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке…
